Un mundo imaginario lleno de sueños

Siempre me decían que eras una rosa , pero con espinas , que eras más peligro que seguridad, que vivías a lo loco, y así tenías a toda la que pasaba por tu lado. Al principio, iba con miedos, pues me sabía tu historial de memoria, pero con el tiempo, me enseñaste que las personas no son como dicen, que a veces son peor, y en tu caso, son mejor. Por ello, aposté por ti , y joder , acerté de pleno .

Me hablan de la felicidad, y a mi mente viene tu nombre, vienes tú en si, y tu sonrisa, y tu forma de querer ( me ) , y tus ganas de vivir ( me ) , y de sonreír ( me ) , y yo no puedo evitar querer hablar de ti cuando me hablan de felicidad. Qué sabrán ellos de felicidad, si no te han vivido con la intensidad que te vivo yo en cada segundo, cada minuto, y cada hora, y todo el tiempo que paso junto a ti. Pd : gracias ,                                              XII .

Me preguntan por ti, si sé algo de ti desde entonces, yo solo respondo que "estará bien" , luego pienso en hablarte, y ver qué tal te va, pero recuerdo todo, todos los recuerdos de golpes, (y al final pesan más los malos ) y se me pasa, recuerdo que tú sólo tenías miedo de que fueras un capricho para mí, y que al final sólo fue lo contrario, entonces empiezo a dudar de si alguna de tus palabras de aquél entonces fueron sinceras , "no" -repite mi cabeza- "lo dudo" -dice la conciencia- , y entre tantas preguntas , se me olvida que quería saber algo de ti .

Te vi, como hace un año o así, lo recuerdo perfectamente porque nunca hubiera olvidado ese momento, yo, llegaba con mi novia de entonces, y tú estabas apoyada en esa valla blanca, tú , al mirarme no sé qué sentiste , yo , al mirarte quedé mudo .

05:29 de la madrugada, y ese nueve me recuerda a la persona que me sacó , y me saca de toda la mierda cuando creía que tocaba fondo para siempre . Es de noche, recién levantado por una pesadilla, y me está entrando hambre (como de costumbre). " Pensando en ti , pensando en lo nuestro , que sin tener nada , lo somos todo ." -sonrío- Ya queda menos, espero verte hoy, como casi todos los días, tú tan guapa (como siempre), y yo tan loco por ti (para no variar).

Y me di cuenta, con el paso del tiempo, que la vida, nuestras vidas, no es como las mostramos, ni como realmente decimos que son, son como son, pero nadie absolutamente nadie, puede saber o sentir totalmente como es. Observé el cristal de mi cuarto, desde dentro de éste, y desde dentro, lo veía todo tal como era, veía las manchas en el cristal de poner los dedos para abrirla, veía lo de fuera perfectamente. Pero cuando miraba desde el otro lado del cristal, hacia la habitación, me di cuenta que solo se podía ver, si te fijabas bien, y que nuestra vida es eso que solo nosotros podemos saber como es, y que los demás , solo ven lo que les dejamos .

Me gusta mirarla mientras se ríe sola, y a ella le encanta soltarme un "pero qué miras, sé que te encanto, pero no soy para tanto", y yo sonrío, como un gilipollas , pensando en que es lo mejor que he podido conocer en bastante tiempo, y me pregunto qué haría un loco como yo , sin una cuerda como ella . Luego veo sus caras cuando se me acerca alguna chica, y me dice lo guapo que estoy hoy, y a la vez me pregunta si tengo "whatsapp", y mis preguntas se responden solas, no haría nada sin ella . A veces, me mira con cara de caprichosa, mirando alguno de sus antojos, y es imposible negarse, y menos cuando uno de sus pequeños antojos, es mirarme a los labios, y robarme un beso ,                            y entonces suspiro.

Ella era un viaje, viaje a el paraíso, o ahí me sentía cuando estaba con ella, ella era todo, era las ganas, la ilusión, la sonrisa, la reina entre las reinas. Esto era como un avión, ella era las alas de él, y yo solo era el piloto , el que intentaba que ese avión, nunca se cayera .

Me hablaban de sus ojos, siempre me contaban como con solo una mirada conseguía derrumbar tantos hombres, a su paso, " con tan solo una mirada " - pensaba mientras repetía una y otra vez que eso tenía que ser solo habladurías . Hasta que la vi, y me quedé mudo , y caí rendido , como el que llega a su meta después de 500 metros lisos en 12 segundos.

Siempre me decían que un día después de tanto decir que "el amor es una mierda", que "nunca nadie me movería las mariposas", llegaría alguien que sería mi karma , que daría en todos mis puntos fuertes, y los volvería débiles, que sabría dónde dar, para tenerme casi todo el día sonriendo a base de recuerdos, pero lo que no sabía es que ese alguien, llegaría, y mucho menos, que fuera ese día .                 Y ya ves.

Yo siempre era de poner las cosas donde pudiera verlas, ya que si las buscaba seguro que miraría en cualquier sitio menos en el que en realidad estaban. Y aún así, siempre prefería verte entre la multitud de la gente, para que no pudieras ver como me brillaban los ojos al verte aparecer, "idiota" - me llamaban , «tonta enamorada» - me llamaba.

A ti, que me cuidas como nadie , que me das la mano, cuando solo veía puñales, cuando no creía en nada, y mucho menos en nadie. Tú, que llegaste por casualidad , y me has ganado poquito a poco, como dice esa canción que me recuerda a ti cada vez que la escucho. Un día, llega alguien que te enseña, más bien te demuestra, que la vida no es tan jodida, que no todo el mundo es igual, que siempre, después de la tormenta, llega la calma, y a mi tormenta le llegaste tú, como ese rayito de luz al final del tunel. Y es que no tengo palabras para definir, ni describir la suerte que he tenido de encontrarte. Y recuerda , no te vayas ni aunque te lo pida , porque prefiero la guerra contigo , al invierno sin ti .                                   ...

Primero que nada, quiero que sepas que el darme cuenta que quererte no era suficiente no fue para nada fácil. Siempre se nos ha enseñado que el amor es más fuerte que cualquier otra cosa. Nos lo dicen las películas, los libros, los cuentos de hadas. Incluso yo era de las personas que creían que el amor lo podía todo. Pero me dí cuenta que no, y aunque parezca un poco duro de mi parte, en nuestro caso el amor no fue suficiente. No bastó con sentir que el corazón me latía tan fuerte que casi se salía cuando tus brazos me rodeaban, ni tampoco lo fue pensar que, al fin, había encontrado a la persona con la que pasaría el resto de mi vida. Yo quería seguir a tu lado, despertar contigo en las mañanas, que me tomaras la mano al salir de casa; quería seguirte deseando ‘buenas noches’ antes de que apagaras la luz, incluso si ibas a dormir justo a lado mío. Y, aunque suene extraño, también quería otras cosas que no eran tan buenas como seguir ignorando ese vacío e...

Tras mucho observar y analizar todo lo que aquellos llaman "humanidad", aquellos seres a los que llaman "humanos", comprobé casi a ciencia cierta, que hay animales mucho más humanos que los propios. Dicho esto, me dispuse a intentar resolver una gran duda que tenía cada día, ¿por qué las personas eran infieles?, ¿por qué no somos capaces de pensar solo en una persona?, necesitamos tener alguien seguro, y otro alguien, o varias personas más, que nos regalen los oídos, que completen lo que con nuestra propia pareja nos falta. Decidí hablar con un hombre, rozaba los treinta y pico, ni medio siglo vivido, pero seguro que casi media vida. Le dije mi pregunta, y rió al escucharla, le pregunté que por qué existía la necesidad de ser infiel a la persona que realmente nos quiere, cambiar un segundo de "placer", por un día a día durante mucho tiempo. Me respondió que él, solo lo hizo u...

Hace tiempo que no escribo. Realmente no me han pasado  cosas extremadamente importantes , he dejado a un lado  multitud de pensamientos y comportamientos inadecuados,  he abandonado todo aquello que un día me hizo daño y he  comenzado a ver las cosas de distinta manera. Sinceramente  creo que mi pavo está llegando a su culminación y con ello todas las trastadas,idioteces y barbaridades que se me han  ocurrido hacer durante estos años. Ya esta bien, a lo largo  de los años te vas dando cuenta de las cosas que verdaderamente  van mereciendo la pena, dejas a un lado aquellas personas que  te son indiferentes y le das la oportunidad a aquellas que realmente  se lo merecen. Aunque una siempre puede caer en la tentación y  volver a lo de siempre, pero aun se está a tiempo de rectificar. En  estos meses me he dado cuenta de que las cosas o se demuestran,  o no significan nada. Que hay que creer solo en lo que se ...

Era la tia más guapa de esa reunión , y ella.. ella más o menos lo sabía, pero prefería mantenerse al margen. Él, no le gustaba, pero un par de miradas fueron suficientes para que le empezara a tocar la fibra sensible , esa que cualquiera no toca, esa que te activa los nervios , la risa nerviosa, que hace que hagas y digas tonterías que solo te hacen soltar un poco de adrenalina. Ella , tenía los ojos más bonitos que él hacia tiempo que no veía , la sonrisa más triste pero más sincera que jamás había visto , y esa mirada -suspiraba- , "ay.., esa mirada" , pensaba él cada vez que la recordaba, recordaba cómo se reía o sonreía cuando él le soltaba alguna de sus tonterías. Se empezó a sentir grande , invencible , cada vez que estaba con ella, le sabía a poco, solo quería un rato más , o que llegara ese ...

He vuelto, más fuerte que ayer , orgullosa de lo conseguido  en este juego, perdí la batalla pero  la guerra todavía no acaba , o eso dicen, que todavía hay mucha guerra que dar. Me hace tanta gracia las personas que planean la caída de los demás, pero bah, ponte en primera fila ,  y ya verás como después   de todo me levanto y sujeto el timón con firmeza, porque de este   barco yo soy el capitán y tú un simple marinero más.

¿Cómo empiezo esta entrada? sinceramente no sé cómo empezar, hace justamente 5 meses y 14 días desde que te fuiste de mi lado, desde que sin saber por qué, te fuiste, te pediría que volvieras, lo gritaría a los cuatro vientos, pero.. ¿de qué me serviría? si fue cosa del destino, o no sé de quién, eso de que te marcharas. Al principio, fue el palo más gordo de mi vida, sentí como la vida se me paraba en cuestión de segundos , sentí como uno de los motores más fundamentales de mi vida, se marchaba , así, sin más, sin venir a cuento, y con mucha historia, historia que se quedará grabada en mi a fuego. Que bonito fue tenerte mi vida, sí, mi vida, porque eso era lo que eras tú para mi, era tan increíble la sensación de tenerte día a día, aunque a veces pasara. pero juro, que no había mejor sensación que saber que estabas ahí, a cualquier hora, siempre que lo necesitara, y cómo te necesitaba eh, que bonito era despedirme de ti todas las noches, darte las buenas noches, y s...

Mis cambios de humor siempre tienen una razón , si de pronto te trato extremadamente indiferente  es porque seguro que he visto algo que no me ha  gustado, pero en vez de gritártelo me lo callo.  No hay nada peor que el silencio, te consume poco a poco.

Reímos. Reír. Estallar de risa hasta que te duelan las comisuras de los labios, hasta que te duela la tripa. Reír de locura, de felicidad. Ríe con tus amigos, con tu familia, con ese chico nuevo que ha aparecido en tu vida, por el cual sientes algo. Ríe con él. Con ella. Pero hazlo siempre, porque nunca sabes quién se puede enamorar de tu sonrisa.

Con el tiempo, después de mucha rabia, y odio acumulado , un día, pensé, que si quería avanzar, tenía que dejarlo todo atrás , olvidarme de todo, de todo lo malo, hacer borrón y cuenta nueva , tenía que olvidar lo que dolió, y empezar de cero , conmigo misma, perdonar, y perdonarme , solo así sería la única manera de avanzar. Y es que a veces el odio nos ciega tanto, que nos obligamos a tantas cosas que en realidad no sentimos que es difícil que no pese, y acaba doliendo más, que lo que nos pasó, porque es algo constante. He tenido que olvidar el daño que me hicieron en algún momento de mi vida, algunas personas, o simplemente que por cosas de la vida las cosas se torcieron, para darme cuenta de que solo así, conseguiré estar bien, y lo más importante, bien conmigo misma. Porque nadie sabe lo difícil que es tener una carga constante de cosas del pasado, el pasado pesa, pisa, y no avisa. Por ello, te digo, que borrón y sonrisa nueva , que perdones, y te perdones, que el pasado form...

En mi vida, he salido con muchos, típico cuando eres pequeña y ya sales con cualquiera, porque son épocas de tu vida, pero solo he tenido 3 grandes amores que marcaron mi vida ,  el primero, fue sobre los diez u once años, no lo recuerdo bien, ese primer amor que te marca  porque empiezas a sentir cosas que no habías sentido antes, que se te remueve todo, comienzas a experimentar eso que llaman mariposas, y sientes nervios, ganas por verle, buscas cualquier escusa para hacerlo, y claro, con esa edad, la mejor escusa era un "¿te vienes a mi calle a jugar al poli-ladro?", con el tiempo consigues que sea para ti, y bueno, te sientes en una pompa, todo es color de rosas, hasta que todo termina, y cuando termina sabes que lo que sentías era "verdadero", porque te duele, y te marca de tal manera que pasan los años y sigues recordándolo. Años después apareció mi segundo gran amor , ese amor que surge gracias a una amiga, a eso de los catorce o ...

Cuesta, todo cuesta y mas si tú no estas a veces noto el cielo en llamas si me miras otras pasas, traspasa mi pupila tu sonrisa y me desarma deshiela un corazón y su coraza  Y si me escuchas o si dudas de que pasa me da por echarte de menos justo cuando más me haces falta puto idiota, perdona por meter tanto la pata por no articular palabra por no contestar tus holas si supieras lo que matan estas ganas de abrazarte de estar con tanta gente y que seas la única que existe si supieras lo difícil que es saber que no hago falta que si te sientes triste no sea yo quien te levante Estoy hecho un desastre y quizás solo ha sido suerte apareciste en mi vida y no te va a costar marcharte me enseñaste a ser fuerte y tiene gracia,  eres mi punto débil soy tan frágil si me faltas ¿y distancia? ¿qué distancia? si el no que nos separa son 2 letras y con eso al final basta pa pasar de estar aquí sin saber que decir o ser el cobarde que se esconde en su galaxia.. y si ...

Supongo que a todos nos llega ese momento en el que todo deja de tener sentido cuando unas pupilas sustituyen a los cafés para ganarle la batalla al sueño y pasan a ser solo una excusa para poder seguir viéndolas. Las alfombras de tu cuarto dejan de volar, te das cuenta de que te enseñan a hablar para obligarte después a estar callado, que tienes un coche capaz de ir a 200 por hora pero no se te permite ir a mas de 120 porque es ilegal. Los lunes dejan de ser bonitos porque en vez de volver a ver al amor imposible de tu clase, pasa a ser el día en el que vuelves a ver al hijo de puta de tu jefe, Llega un día en el que dejas de odiar irte a dormir y queda convertido en misión imposible y un regalo cuando consigues hacerlo. Dejas de querer ser astronauta, bombero, cantante o estrella del rock para conformarte con ser un cualquiera mas, uno de esos en los que tanto miedo te daba acabar convirtiéndote. Dejas de contar estrellas y darle forma a las nubes, y empiezas a ser otro hortera...

Huir es de cobardes, cobardes..como yo , como yo porque no tengo el valor para echarle cojones a esto , para jugarmela por ti, y ver que pasaría si lo intento, porque cuando te dije mis miedos, me respondiste que había que arriesgar, que no todo el mundo es igual, pero igualmente el miedo no se va, que el corazón lo tengo en reserva, como los coches, y con las ruedas tan gastadas de tanto latir en vano . Llámame cobarde por dejarte ir, pero no estoy dispuesta a dar un corazón con piezas pérdidas, que se llevaron personas que no lo merecían, que si lo doy es al completo, y hace tiempo que está incompleto , que no es por ti, que es por mi, y por esta mente llena de inseguridades , y de miedos a no ser lo suficiente cuando se trata de ti. Porque esto ya va en serio, como aquél día en que te dije "Te quiero", y que yo no quiero volver a engancharme de alguien para después pasarme meses y meses pensando en que podía haberlo ...

¿Te duele? déjalo que lo haga, un día dejará de hacerlo, un día te levantarás y su imagen no te vendrá a la cara, su sonrisa al otro de la almohada ya no te recordará que se marchó de tu vida, porque así lo quiso. Y llorarás, y te encerrarás en tu cuarto sin poder parar de hacerlo, y te echarás las culpas que no tienes, te dirás que fuiste una estúpida por no luchar, que no merecías eso, o que no te merecía, cogerás esa caja, la abrirás, y sacarás cada recuerdo, fotos.. pulseras, cualquier pequeño recuerdo que te haga hundirte más, te sentarás en la cama, y abrazarás a ese peluche que te regaló para que por las noches te sintieras menos sola cuando no estaba, notarás como el mundo se te cae encima, pensarás que ya nunca volverás a enamorar de esa manera, ni querrás conocer a otra persona con tal de evitar ese dolor que te pesa cada día, que tienes que sostener la sonrisa, para que nadie te pregunte qué te pasa. Y cuando vayas a la perfumería, buscarás su colonia preferida, para olerl...

Hace días que llevo pensando por qué no dejo de sonreír cuando miro su perfil en la época en la que era feliz, conmigo, cuando veo un vídeo en la que se escucha su risa, y casi sin querer sonrío. Me he llegado a preguntar, y replantear si es que quizás siga enamorada de su sonrisa, sus ojos, su manera de reír, su cara al enfadarse, y la respuesta siempre me lleva a lo mismo, quizás haya estado enamorada, y posiblemente (seguro) ya no , solo son los recuerdos, de las buenas épocas, esas que no se volverán a repetir ni aunque vuelvan, porque si, hubo un final trágico, pero las horas vividas no se olvidan, y qué horas eh. Llegué a la conclusión de que lo único que podría echar de menos es lo que hubo en aquellos momentos, es eso que echas de menos, pero ya no necesitas, ya no quieres que vuelva, porque es una parte de tu vida que siempre recordarás, pero una etapa que ya finalizó. Estas cosas son las que ocurren cuando llega alguien que es diferente al resto, que te cambia la vida en ta...

A veces miraría a otro lado, pero solo a veces, cuando supiera que enfrente no tengo nada palabras que digo y se van, pero que liberan mi interior, sacan lo más negro y asqueroso de mi persona, sobretodo imperfecta llena de fallos como tú, como él, como ella, pero tan perfecto solo a veces cuando una persona necesita a otra y la otra también le necesita… eso es bonito. Como el sol, como el cielo al amanecer, como la manera de caer de tus lágrimas, como la mirada de un padre a su bebe, como escribir una canción, como recibir sin dar a cambio, como demostrar y que te demuestren, esas cosas son las que llenan nuestra vida de momentos que hacen que tenga sentido porque la vida esta para vivirla no para entender cómo se vive y la locura manda en muchos es lo que hace a las personas únicas. Lo típico es decir que lo típico se nos vuelve típico. Pero todo es demasiado así; dándole vueltas al asunto piensa uno y se libera y sabe que a veces estaría mejor lejos, pero no lejos de su lugar si ...

¿Conoces esa sensación? Esa que recorre tu cuerpo a veces y otras veces te provoca un vacío en el pecho? ¿Esa misma sensación de cuando algo termina y ves que no hay vuelta atrás? Esa sensación de saber que pudiste hacerlo y no lo hiciste; que se marcha, que no vuelve, que te inundas en lagrimas que no se llegan a caer, pero que se acumulan y entonces no paran de caer. Esa agonía que intentas no mostrar, ese pensamiento que no se va, ese momento que no se olvida, esa situación única. No puedes vivir pensando en el porqué no hiciste eso, en el porque no hiciste lo otro, no lo hiciste, no pasa nada, no puedes remediarlo. El camino te lo marcas tú, tú sabrás si quieres piedras o césped; agua o lava; mal o bien. Tú decides sobre ti, que no te hagan dudar, duda del que te haga dudar porque puede que no sea bueno.. tú decides sobre ti, recuerdalo. Abre los ojos, que no te los abran. Esto es así.. recuerdalo.

He pasado por buenas y malas rachas , por más malas que buenas, las buenas me han hecho sonreír por segundos, las malas me han hecho más fuerte que antes, he tocado el suelo, he llegado al subsuelo, ¿cuántas veces no te has preguntado si harás algún día algo bien en la vida? yo miles y miles de veces, ¿que por qué a mi, porque todo lo malo me pasa a mi, por qué todo va mal, por qué nunca me sale nada bien? hasta me he llegado a plantear por qué nací, que alomejor estaría mejor muerta, o pensamientos de esos que llegan cuando no sabemos de dónde sacar fuerzas para seguir. He llegado a llorar hasta quedarme dormida, y cuando ya no tenía razones para llorar..pensaba en algo más que me embajonara y así seguir llorando, he pasado por esos días en los que solo quieres dormir.. que nada te importa pero que todo te influye, de esos en los que no quieres hablar con nadie, ni hablar del tema que me preocupaba porque sino sabía que acabaría llorando como una niña pequeña, esos días en los que no...

Con el tiempo me di cuenta que a veces por mucho que queramos hacernos los fuertes, sin pedir nunca ayuda, con tal de que nadie sepa nuestros puntos débiles, o que estamos mal, sin decir lo que nos ahoga, tenemos que pedirla, pedir ayuda , alguien que afloje la cuerda que nos ahoga , alguien que aunque no sepa que decir, te escuche, a veces solo necesitamos eso, alguien, saber que hay alguien que te escucha (aunque no lo haga realmente). Pues lo que no sacas afuera , más tarde te come por dentro , y no hay necesidad de ello.

+ ¿Y a ti?, ¿qué es lo que te hace quedarte? . - Mmm.. esa pregunta es difícil de responder, pero lo haré, está bien, dejame 5 minutos, y prometo responder. +Vale, sin prisas. - Bleg, no me hacen falta 5 minutos, te lo soltaré tal como vaya saliendo, de la manera más sincera. ¿Sabes qué me hizo quedarme, y lo hace cada día?, mirar lo que era mi vida, y lo que es ahora, saber que desde que te conocí, desde el minuto cero, todo había cambiado, para mejor , que todo fue un proceso lento, el cual volvería a vivir mil veces más , que yo era un desastre , que iba sin dirección, sin saber a dónde iba, que salía de casa, y no sabía cuándo llegaría, ni siquiera si lo haría, que me encantaba la mala vida, vivir en otro mundo fuera de la realidad, iba a 200km/h, sin importarme una mierda lo que ocurriera a mi alrededor, y ahora, ahora todo es diferente, desde que te conocí, sigo siendo un desastre, pero eso no importa, porque sé que te tengo a ti para que sea más ameno, sigo iendo sin dire...

¿Merece la pena ? llorarle a alguien que no llora por ti , pensar en alguien que piensa en alguien más , alguien que no eres tú , matar por quien te mata lentamente , mover cielo y tierra por quien no mueve por ti ni un solo dedo , yo creo que no . Eso de esperar a alguien que no te espera, es algo que hacemos a menudo, es el pan de cada día, ¿cuándo cojones pensamos decir ' basta' , ' hasta aquí llegamos' ' merezco mucho más' ? ¿cuándo nos vamos a dar cuenta de que solo necesitamos en nuestra vida a quién nos necesite en la suya?. No digo que sea fácil, pero tampoco imposible, nadie dijo que fuera fácil, pero si que merece la pena intentarlo , ya por orgullo y dignidad propia, ya que nadie merece las lágrimas de nadie, a no ser que sea de tanto reír. Por eso te digo hoy, que ya basta, levanta la cabeza, si no te valora no te merece, tal vez no estáis...

Todo el mundo deseamos no sentir nada por nadie, ¿por cobardes? seguro. Nos da miedo sentir , aunque en realidad no es el hecho de sentir, es el hecho de que nos hagan lo que ya nos hicieron una vez, volver a caer en el pozo del cual nos costó tanto salir, y nos creamos una armadura de personas duras, sin sentimientos, haciendo ver al resto que nos la suda la vida , que no necesitamos a nadie que no seamos nosotros mismos (aunque debería ser así realmente) cuando en realidad es todo lo contrario, en realidad necesitamos a alguien que nos conquiste todos los días, que nos busque sin pedírselo, que se quede, cuando el resto se ha ido, que nos dedique su tiempo, ya que es lo único que no vuelve, que cuando caigamos se tumbe al lado y se pare a contemplar con nosotros las estrellas. Alguien que en resumen nos quiera, sin peros, sin por qué's, sin más. Alguien que con tan solo mirarnos nos haga sentir eso que llaman " mariposas ", esos nervios po...

¿Nunca habéis tenido esos días en los que todo os agobia? Yo si, es más, hoy es uno de ellos. Esos días en los te agobias por nada y por todo , en los que mandarías a la mierda a todo el mundo que te dirigiera la palabra, así sin más, a la mierda que más apeste. Son esos días en los que no sabes exactamente que te pasa , pero sabes que algo te pasa , que hay algo que falla, que ves a todo el mundo bien, y tú simplemente.. tú, en tu mundo, ausente, apagada y fuera de cobertura , ¿y por qué? pues a saber, imagino que será el cúmulo de cosas, de cuando te sucede muchas cosas y llevas ya demasiado peso en la espalda, demasiada carga. Son días en los que lo único que te apetece es estar en el sofá tirada, sin ver a nadie, en silencio, sin música, sin ruidos .

A veces nos preguntamos que por qué hay personas que aparecen, ponen tu vida patas arribas, dan un giro de 360° a todo lo que te rodeaba, y luego se van, así, sin más, como si nunca hubieran existido, como si no doliera sus despedidas sin previo aviso. Nos preguntamos en qué cojones fallamos, qué hicimos mal, y no hablo solo de amor, hablo en general, hablo de todas esas personas que aparecen de la nada, se convierten en todo , y luego como al principio, como dos completos desconocidos . Y lo peor no es que se vayan, lo peor es que nos cuesta aceptarlo, porque no llegamos a entender eso de que cada persona que aparece es por algo, y que quién se va, también, y lo pasamos mal, lloramos, nos rayamos, nos hacemos tantas preguntas, y obtenemos tan pocas respuestas que nos quema, nos quema por dentro, a día de hoy, después de tanto tiempo, de tantos años, de tantas bajadas y bajones, de tantas rayadas y demás, he entendido que es ...

He necesitado perderte, para encontrarme , después de tanto tiempo pensando que después de ti..no existía más mundo, he descubierto que estaba equivocada, que el amor ciega, y que nadie muere por nadie, sino.. no sé que hago todavía en pie . Que aún te quiero, no igual que antes, es lógico, pero si, es cierto, ¿por qué decir lo contrario? pero ya no te espero . ¿Por qué debería de esperar algo que sé que no va a volver? Y que si vuelve.. no volverá a ser lo mismo. Se fue, se fue dejándome con las manos vacias , por haber intentado darselo todo, se fue diciendo que estaba mejor sin mi, que ahora si era feliz, haciéndome ver que nada de lo que había hecho, había valido la pena, y que pena ¿eh?, darlo todo por alguien que solo se quedó con lo malo. Yo, que estuve en vela tantas noches, y tú.. tú en vela en la cama con otra. Pero bueno, al fin al cabo una se acaba dando cuent...

Yo que nunca había sido de centrarme en nada, ni nadie, yo que nunca había sido de una sola jaula, que nunca pensé en sentir algo más allá de un simple sentimiento de "gustar", yo que me reía de la vida, y de todos, me acabé enamorando, de la persona que menos esperaba, en el momento menos esperado, y empecé a sentir eso que llaman mariposas, empecé a sentir cómo algo removía todo el sistema cuando veía sonreír a esa persona, o cuando me llegaba un mensaje suyo, y es que era todo tan bonito, que parecía todo un cuento, pero claro, como suelen decir, todo cuento tiene su final, y al final, una relación es como un barco, y si hay muchas personas a bordo, se hunde, tal vez cometimos el error de escuchar más lo que decían las personas, a lo que dictaba nuestro corazón, tal vez el orgullo nos pudo, pero todo se pudo mientras se quiso, hubo una época en la que parecía que iba a ser eterno, en la que aunque había baches, todo parecía tan perfecto, que a veces me daban ganas de pelli...

Que difícil se me hace esto de saber que no vas a volver, que ya no hay solución, hacerme a la idea que al volver a casa no estarás esperándome donde siempre, esperando que fuera a verte, que te dijera un "y mi niña bonita" o un "y mi gordita", o cosas de esas que solo a ti te decía de la manera más sincera. Me cuesta hacerme a esta nueva vida sin ti, sin tus arañones en la pared de la ventana que daba para mi cuarto para que abriera la ventana y te echara cuenta un rato, o que abrieras la puerta de la terraza para colarte en el salón y buscarme en mi cuarto. O cuando venía papá, y nada más escuchar la puerta corrias para la terraza para que no te dijera nada. Y cuando llovía..y hacia frío, que salía afuera a llamarte para que te vinieras a mi cuarto a dormir conmigo, que siempre te metía conmigo en la cama pero tú acababas en mis pies haciéndote hueco pendiente de todo, y que gran compañía la tuya, y que tonta fui por no valorarte lo suficiente, sabiendo que si seg...

Y ahora que te has ido son todo recuerdos, el tablón del cuarto con nuestras fotos, los peluches de la cama, las pulseras, las noches donde echo de menos tener alguien al lado. Y es que me acostumbré tanto a tus manías, a tu manera de querer, a esas ganas de comerse el mundo cuando todo era difícil, a la manía de dormir a mi izquierda porque te gustaba estar en el lado de la pared, cosa que yo odiaba, a odiar las salsas aunque a mi me encantaban, a necesitar 5 minutos para que se te pasaran los enfados, o comer todos los días azúcar para evitar los nervios. Y es que ahora solo queda ser fuerte, y aguantar lo que venga, acomstumbrarse a levantarse los findes sin tus 'buenos días pequeña' al otro lado de la almohada acompañado de un beso, de esos besos que solo tú sabías dar. Y es que como dice esa canción 'nunca olvidaré un beso que ha llegado hasta el museo de mi alma'. Mientras escribo esto se me vienen mil recuerdos, desde la primera vez que te vi. Y es que me llenab...