Un mundo imaginario lleno de sueños

Y te das cuenta de que te has pillado de verdad, cuando solo con escuchar su nombre te brillan los ojos, cuando aunque haya pasado un rato, o unas horas desde que no habláis, recuerdas algo y sonríes como una tonta, cuando cada vez que os enfadáis te jode más por el miedo a que decida irse, sin ni siquiera despedirse, cuando te revienta que le tiren la caña, pero a la vez te encanta saber que no es de tu propiedad, pero te pertenece, y es que son los pequeños detalles los que realmente enamoran, como un mensajito a las tantas mientras bebes agua diciéndole que le quieres, solo para que sepa que le recuerdas hasta sonámbula, desde las 9 de la mañana hasta las 5 de la madrugada, a todas horas, sin dejar de hacerlo un solo momento.

Empecemos hablando de ella, ella era una chica de esas que más que quitarte el aliento de cerca, te lo robaba mientras se iba, era como toda chavala hoy en día querría ser, alta, guapa, con un tipo diez, con mucho mundo que recorrer, con unos ojos y una sonrisa, que tumbaría a cualquiera, de esas que no le hacia falta ponerse tacones para estar a la altura de cualquier persona que la rodeara. En resumen, era increíble, él, sin embargo, no tenía dónde caerse muerto, mientras ella tenía el mundo a sus pies. Él era esclavo de sus pensamientos, orgulloso, ambicioso, caprichoso, cabezón, y desconocía la palabra "amor", para él el amor eran épocas, era líos de una sola noche, pues nunca nadie le había tratado como se merecía. Un día, por cosas del destino se cruzaron, gracias a sus amigos, ella vivía enamorada de un infierno, y él no se podía sacar de la cabeza el gran palo de su vida. Cruzaron miradas, palabras, y alguna que otra sonrisa, él se sorprendió al ver lo que tenía del...

Hoy.. hoy se me ha antojado hablarle a todos de ti,  a todos los que lean este blog, aunque no les interese. Sinceramente.. esa persona, es increíble, la primera vez que le conocí.. era alguien más, alguien del montón, cuando empecé a verle más a  menudo.. no sé, me empezó a llamar la atención la forma en la que reía, en la que sonreía, la forma en la que caminaba, me empezó a llamar la atención la sensación que tenía al verle, no sé, era algo raro. Pensaba que nunca se fijaría en mi, pero.. respuesta equivocada, por una vez me equivocaba, y no me he alegrado más de ello en toda mi vida, sinceramente. No sé que sentirá por mi, yo solo sé que no sé que  siento realmente, a veces pienso que no me gusta.. que nunca llegará a hacerlo, pero cuando le miro sin que se dé cuenta.. no puedo hacer otra cosa que pensar en que es la mejor persona que me he podido echar en  cara, que no habrá nadie igual.  Pensaba que si te conseguía no tendría co...

Cuantas veces hemos llorado por algo o alguien que se había alejado de nuestras vidas por algo, o porque nos fallaron, y más sin saber que después vendría algo mejor, mucho mejor, que nos haría sonreír de nuevo, recuperar la confianza en nosotros mismos, en que no todo el mundo es igual, y cuanto nos cuesta volver a confiar en alguien a pesar de ser alguien nuevo después de que nos fallaron, mintieron, o cualquier otra cosa eh, y por culpa de lo que sucedió solo piensas en lo peor, en si esa persona también será igual, en si solo se estará riéndo de ti, o si va en serio, si de verdad le importas, o tan solo eres un pasatiempo, y las dudas nos comen por dentro, y necesitamos más hechos, más de la cuenta, y no nos deja vivir el subconciente, pero arriesgamos a apostar por alguien nuevo, con la cosa de que te falle, pero con las ganas de que salga bien, de que sea diferente.

23:44 de la noche, hace cerca de 1hora que he llegado a casa, con monica gae de fondo, y no hago nada más que pensar en lo que me han dicho, ¿será verdad?, ¿no llegaré a llenarle realmente nunca?, no lo sé, lo único que sé es que la duda me está matando. No quiero pensar que todo será para nada, que esto puede ser la mayor equivocación del mundo, que solo estoy haciendo el canelo, haciendo el canelo intentando que la sonrisa nunca le falte, quererle de la mejor forma que sé. No quiero pensar en que por primera vez en la vida no consigo lo que me propongo, tal vez..solo necesite tiempo, tiempo para que todo se ponga en su lugar, y se aclaren los sentimientos, solo saben decirme que no conseguiré nada, y esto para mi.. quizás sea uno de los retos más díficiles que me he propuesto, aunque más de una vez lo he conseguido, pero esta es una de esas veces.. en las que quiero tanto conseguirlo.. que a veces dudo, dudo de mi misma, de mi capacidad de conseguir hacerte feliz. Me ...

Siempre están esas amigas que pasan contigo todas las épocas de tu vida.

Cuando pienso que ya no puedo más, cuando ya no sé de dónde sacar fuerzas, porque parece que el viento va en contra.. pienso que tal vez sea un mal día, que eso lo tiene cualquiera, y que mañana será un nuevo día, una nueva  oportunidad para sonreír.

Ojalá y no me influyera tanto lo que dice la gente, ojalá y no me afectara tanto, ojalá y no pensara en qué dirán, en por qué, en qué plan lo dicen.. , a veces, me gustaría ser como esas personas que les da igual lo que digan, lo que piense el resto, que vengan y me enseñen sus trucos, porque yo sinceramente.. no puedo, a pesar de que lo intento.

Sinceramente no sé que escribir, hay tantas cosas por decir.. que no sé ni por donde empezar. Últimamente estoy cansada de todo, cada día que pasa se hace más pesado todo, me cansa luchar por cosas que no tienen sentido, pensar que todavía hay gente buena en el mundo.. me cansa, es una decepción constante, 16 años pensando en que algún día llegaré a importarle a alguien algo parecido a lo que las personas me importan a mi, pero.. ese día nunca llega, y es jodido, es jodido porque estar para todo el mundo, y que nadie esté para ti..acaba cansando, no se trata de dar para recibir, sino de que alguien, aunque sea una simple persona.. se preocupe por ti, que si, que no suelo contar mis cosas, pero jode, jode que nadie se gane tu confianza, que si, que es difícil, pero si realmente le importas a alguien.. hará lo que sea, y no sé, tal vez sea yo, que pido demasiado, tal vez porque yo haría mucho más de lo que harían por mi, y eso.. jode, y te revienta por dentro, igual que cu...

1ª parte Te conocí, tal vez en el peor momento, (aunque más tarde la cosa cambiaría) no provocaste absolutamente nada en mi, me olvidé de ti, no recordaba ni como eras. Pasó el tiempo, y como si el destino quisiera que tú y yo volviéramos a vernos, nos volvimos a encontrar, cruzamos palabras, si eso alguna que otra mirada, quedamos en que al día siguiente no sabrías quien era yo, (un juego por así decirlo) sin saber por qué te acordaste al verme. 2ª parte Pasaron dos semanas o así, y quedé con unas amigas, por casualidades de la vida una de ellas era amiga tuya, la llamaste para verla, apareciste y empezamos a hablar, no eras alguien que me llamara mucho la atención, más bien en esa época estaba intentaba llamarle la atención a un chaval, el cual estaba pillado, no sé por qué, pero me transmitías confianza, me transmitías cosas que otras personas no, era algo raro. Pasaba el tiempo, y más confianza había, empecé a plantearme eso de ganarte, no como si fueras un p...

Parecerá raro, parecerá casi mentira, pero aún existen los que te regalan flores, bombones,  y una sonrisa al verte , en vez de ir de niñato, creyéndose que tener  a mil tias alrededor los hacen más hombres. Él, todavía no he descubierto ese misterio que tiene que lo hace interesante, que me llama la atención ver como  rechaza a muchas, tan solo por no poder olvidarse de una, que es de esos pocos  que te invitan al cine, solo buscando  la escusa para estar a tu lado un rato.

Masoquista, cabezona, inútil, no se, a veces pienso que en vez de avanzar, voy para atrás como los cangrejos, que no pienso lo que hago, y mucho menos lo que digo, que no me entiendo ni yo, y lo mejor de todo, es que los demás creen (fingen) conocerme. Me dije a mi misma no caer en la misma piedra de siempre, pero como siempre, caigo, y me tropiezo, y me caigo de boca, pero qué le voy hacer, si hay cosas que son inevitables, como enamorarse de una sonrisa, sonreír de lejos al ver a esa persona, o al recibir un mensaje suyo, o algo tan simple e inútil como reír por la calle al recordar alguna tontería.

No se cómo empezar esta entrada, ni de qué manera, ni qué palabras utilizar, ni de qué hablar, pero bueh, sin querer, he empezado ya, tengo un principio, y supongo que un final, como todo, todo tiene un principio con final. Y es que, aunque no nos demos cuenta, hay cosas que no sabemos cómo empezar, pero sin querer, empiezan, y ya solo queda seguir, y seguir, seguramente llegará un punto, en el que te estancarás, como yo ahora, que no se si seguir, o parar de escribir, pero bueno, opto por seguir, ¿y quién sabe lo que puede aparecer más tarde?, sea bueno o malo, pero será algo más que aprender. Por esto, en resumen, me acabo de dar cuenta de que escribir lo que piensas, o lo que no piensas, es como la vida, lleva (casi) los mismos pasos, al principio no sabes empezar, hasta que empiezas, después, no sabes si seguir, (cómo seguir) o si parar,y finalmente, no sabes cómo acabar, de qué manera, como terminar la frase y quedar bien, pero bueh, como sigo cada uno de estos pasos, termino, a...

Echar de menos, ese sentimiento constante que todos tenemos, porque es algo normal, es normal echar de menos algo, alguien, un momento, un recuerdo, una sonrisa, el olor de un perfume, de una comida. Yo en mi caso, echo de menos momentos, esos momentos en los que me sentía bien, tenía todo lo que quería, no significa que ahora no lo tenga (porque si lo tengo) pero me falta algo. El problema no es echar de menos, el problema es que te empieze afectar más de la cuenta, pero bueno, como suelen decir, tiempo al tiempo, poco a poco, todo se supera, todo se asume, de todo se sale.

Me costó tanto conseguir que todo volviera a estar bien, volver a tenerlo todo en mis manos, sentir que podía con todo, que todo iba a estar bien, y ahora, de nuevo, como al principio, la misma mierda, el mismo sentimiento de sentir que falta algo, alguien. Y tal vez no se hicieron las cosas bien, tal vez fallamos mutuamente, yo por callarmelo todo, y los demás por no entenderme, (y normal, no me entendía ni yo), pero bueno, lo hecho, hecho está, ya no se puede volver atrás.

Hay promesas que no se deben de romper nunca.